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ELAS GOSTAM DE COMPLICAR

Babi Arruda — Fri, 04 Sep 2009 07:56:27 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

Elas gostam de complicar

É comprovado diariamente: mulher gosta de coisas complicadas, principalmente em se tratando de homens. Sim, não existe nenhum dado científico nisso, apenas uma conclusão lógica de pura observação e de histórias presenciadas pela minha pessoinha aqui que vos fala.

Complicado

Se não tem obstáculo, não tem tesão. Princípio básico para a neura da mulher moderna que se acha no direito de querer mudar, moldar e modelar o palhaço que aparece em sua vida. Isso é um desafio, praticamente uma olimpíada de matemática para algumas coleguinhas insanas. Eu diria descompensadas, mas vou ser educada.

Quanto mais difícil melhor, uma aventura na vida real, uma oportunidade para colocar todas as neuroses a prova e mostrar definitivamente que não importa a idade e nem as lições de vida: homem sem um probleminha, normal e sem desvios de personalidade é broxante.

Não fiquem nervosas caras balzaquianas, vamos fazer valer a grana que vocês gastam com psicólogos. O primeiro passo é admitir esta atração fatal por homens esquisitos, estranhos e problemáticos. Não precisa ficar com vergonha. Basta olhar o rabinho da coleguinha ao lado e verás que não é a única a ficar alucinada com esses seres circenses.

Vamos a alguns exemplos. Telminha! Lembram dessa minha amiga?! Então, a-do-ro usá-la como exemplo nos meus textos. Ela com certeza faz por merecer. Luta bravamente para ser a número um em citações.

Continuando, parece que agora ela resolveu ressuscitar um antigo defunto. Sim, especialista junto com a Giovanna (já chego nela!) em desenterrar palhaços falecidos. E por quê? Simplesmente porque eles são complicados e acima de tudo, difíceis: tanto de personalidade como de se entender! Isso é o ápice da adrenalina romântica para elas.

E vamos falar a verdade. A Telminha é o avatar da teimosia. Não adianta a gente falar, ela simplesmente vai te enrolar com uns blá blá blá (ops, isso é da Luisinha!) e continuar dando murro em ponta de faca.

A Giovanna que o diga. Fixionada no ex-defunto (acho q isso é pleonasmo hein: ex, palhaço, defunto. Bom deixa pra lá. Pauta para outro artigo.) adora complicar o que já é complicado. Ligar para o morto às 7 horas da manhã de domingo voltando da balada para dizer “oi, como você está?” é o máximo do ditado “arrumar sarna para se coçar”. Detalhe: ela ligou 22 vezes! Só isso!

Mas a campeã de hoje é a minha colega recém-separada Bruninha Estrela. Gatinha, adora pagar pau de malandrinha e com isso só arruma palhaços malandrinhos para o seu circo. A última história foi um escândalo no trabalho, com direito a arremesso de celular e platéia.

E ela AINDA está na deprê pelo fim do namoro. As amigas estão tendo que praticamente amarrá-la na cadeira para não correr atrás do malandro que mente para ela. Agora eu pergunto: o por que disso? Porque se ele não fosse o Dick Vigarista não teria graça. Psicologia inversa.

Agora me diz se mulher não ADORA complicar tudo?! E não importa se é Balzac, todas gostam do bom e velho palhacinho complicado, mas que na cabecinha delas é perfeitinho, mesmo que seja um perfeito idiota.

Babi Arruda é jornalista formada pela Universidade Católica de Santos (UniSantos). Atualmente está fazendo MBA em Marketing e também possui aperfeiçoamento em Comunicação Integrada e Marketing Institucional, ambos pela UniSantos. Já atuou em veículos renomados de jornalismo impresso e online como também em departamentos de comunicação de empresas/instituições conceituadas da região da Baixada Santista, geralmente voltada para as áreas de comportamento, cultura e entretenimento. É autora do blog A Esperança da Caixa de Pandora e possui uma coluna no Portal da TV Tribuna – afiliada da Rede Globo na Baixada Santista e Vale do Ribeira.
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ELAS GOSTAM DE COMPLICAR

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM

Babi Arruda — Tue, 19 May 2009 08:29:33 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

A Volta dos que não Foram

Você acredita em vida após a morte cara balzaquiana? Não?! Então acho melhor você começar a rever os seus conceitos porque o que mais acontece por aí é a ressurreição de ex-palhacinhos, também conhecidos como falecidos: ex-marido, ex-noivo, ex-namorado, ex-ficante, ex-peguete, ex-lanchinho.

O negócio é tão assustador que parece roteiro de filme de terror trash de quinta categoria, aqueles que passam na sessão corujão em cinema velho no centro da cidade. O título da película: A volta dos que não foram! Credo!

Quando você menos espera eles estão ali, prontinhos, querendo montar de novo um circo na sua vida com toda aquela energia contagiante de quem acabou de voltar de uma longa temporada de morte. Sim, eles são adeptos da vida pós-morte e depois de um período enterrado a sete palmos abaixo da terra, eles ressurgem com novas palhaçadas para alegrar a nossa vida.

E o pior de tudo que tem muita coleguinha que dá crédito a esses fanfarrões e os coloca de novo na ativa. Uma semana depois estão chorando pelos cantos dizendo que a peça rara aprontou de novo com o coração das donzelas.

Aí eu pergunto: qual a novidade nisso? Sinceramente, o que você esperava? Se ex fosse bom, não era ex. Os que já foram não podem mais retornar. Não faz parte da ordem natural. Simples assim!

Entenda de uma vez por todas que quando enterramos o defunto, ele deve permanecer enterrado. Por mais que o estado dele mude de vivo para morto em questão de segundos, a profissão vai continuar sendo a mesma: palhaço! E você não pode permitir que ele entre e saia da sua vida na hora que ele bem entender.

Palhacinho repetido não completa álbum, sem apresentações novas no seu circo colega (traduzindo: são as mesmas palhaçadas de sempre. No máximo, algumas repaginadas!). Realiza! Você tem que abrir inscrições para mágicos. MÁ-GI-COS!

Quando um vaso quebra, fica todo em pedacinhos. Você pode até colar os caquinhos, mas as rachaduras sempre estarão visíveis incomodando, tirando o encanto da estética perfeita. Num relacionamento é a mesma coisa. Ainda mais considerando que eles adoram derrubar no chão o mesmo vaso diversas vezes. Haja cola!

Por isso colega, nada de falecido na sua vida. Chame o coveiro de novo para enterrar o cidadão. E dessa vez garanta que ele esteja a pelo menos uns 21 palmos abaixo da terra. E para ficar tranquilinha acenda um maço de velas para o mau defunto para ele te deixar em paz. Quem sabe com o caminho iluminado ofuscando a visão dele, ele não larga do teu pé?

E se nada disso funcionar é melhor você procurar uma mãe de santo para tirar esse encosto da sua vida querida! É o jeito, não saia de casa sem se benzer. Grita pé de pato, mangalô três vezes e despache esse palhaço exu na encruzilhada!

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A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM

Prólogo da Mulher Mal Amada – Um paralelo com a (im)competência masculina

Babi Arruda — Fri, 17 Apr 2009 12:49:58 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

Prólogo da Mulher Mal Amada – Um paralelo com a (im)competência masculina

Eu fico pasma! Como diria um amigo meu “meio” (ele ainda está se decidindo) gay (isso não é politicamente correto, vamos dizer homossexual): tô bege perua! Em pleno século 21 ainda vejo palhacinhos sem critério intelectual ou com bases filosóficas suficientes para rebater críticas construtivas (sempre!) sem cair no velho chavão: Ah, só pode ser mal amada ou qualquer coisa do gênero.

Comentário do meu último artigo!

Parem com isso meus queridos. Vocês podem mais do que essa simples frase piegas de macho do tempo das cavernas. Não é porque apontamos o dedo na cara de vocês é que somos mal comidas, pelo amor, né?!

Falta de criatividade e originalidade. E pior que eles parecem renas adestradas. Todos sempre falam a mesma coisa quando algo fere o ego másculo e viril. Afinal, eles são perfeitos. Como simples mulheres podem ousar achar defeitinhos nessas criaturas ostentadas pela perfeição divina?!

Chega mais gostosinho, vou te contar um segredo: vai procurar um psicólogo urgentíssimo! Sua percepção da realidade está com certeza muito comprometida. É fato consumado que homens e mulheres vieram de planetas diferentes e que, por conseguinte, não falam a mesma língua.

Vocês podem ficar irritadíssimos com nossas acusações, xingamentos e reclamações, mas se tiverem um pingo de bom senso (pois é, ainda tenho esperanças!) terão que concordar que temos razão em muitas coisas e que vocês possuem sim hábitos totalmente desagradáveis e detestáveis.

O pior de tudo ainda acham que estão abafando. A sensação do momento. Uhu! Não queria destruir o mundinho colorido, mas vocês não são perfeitos e nem estão acima de qualquer suspeita. Homens vazios me cansam a pele!

Não é depreciando uma mulher que vocês irão mostrar o seu valor. Muito pelo contrário. Fazendo isso só mostra o quanto são fracos de argumentos. Não somos mal amadas, mas sim mulheres que pensam e fazem uma análise crítica do relacionamento homem/ mulher. Fazer o que se vocês vivem pisando na bola e dando brecha pra gente lascar a língua?

E ainda fico besta por vocês passarem um atestado de burrice crônica. Se somos mal amadas é porque não existe homens competentes? É isso? Oh my God! Coitadinhas de nós queridas balzaquianas. Será que nunca mais iremos encontrar homens capazes de nos comer decentemente na face da Terra? =O (esta é minha carinha de espanto aqui na redação…rsss)

Depois disso só rindo efusivamente!

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Prólogo da Mulher Mal Amada – Um paralelo com a (im)competência masculina

Comportamento do Macho Moderno

Babi Arruda — Fri, 20 Mar 2009 15:06:28 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

Comportamento do Macho Moderno

Ah colega, vou mudar de profissão! Cansei de ser jornalista, relatar os absurdos que vejo e escuto por aí. Vou solicitar minha aposentadoria porque ando muito estressada. Eu falo, explico, aconselho e nada. Eu xingo, aponto o dedo na cara e os palhaços continuam os mesmos. Chega! Entrei em crise existencial. Vou virar antropóloga!

Sim porque esta deve ser a única profissão capaz de me ajudar a entender alguma coisa nessa vidinha louca e caótica. Sou uma Balzac a beira de um ataque de nervos. Eu necessito entender o comportamento do macho moderno. Uma incógnita na sua origem e no seu fim!

Por isso minha cara coleguinha, pensando no seu bem estar e entendendo profundamente todas as suas angústias e inquietações, aprofundei meus conhecimentos nessa área e fiz o levantamento de alguns tipos de humoristas, ops…quero dizer, machos, que estão caminhando sobre a face da terra.

Como ainda sou nova nos estudos antropológicos e antropofágicos da civilização testosterona, consegui catalogar apenas sete espécies de artistas circenses. Espero contar com sua ajuda colega balzaquiana e aumentar essa lista, afinal, todas precisamos ter o maior número de informações possíveis, para quem sabe um dia, decifrar o enigma do comportamento do macho moderno.

Seguem eles:

Homem Pipoca - Esse é famoso e muito conhecido de todas nós. Também classificado por outras estudiosas como Homem Coca-Cola. Simplesmente ele agita, agita, agita, agita, agita, agita, agita, agita e nada. Vácuo, vazio e silêncio. Esses tipinhos são grandíssimos filhos de uma palhaça. Ai falei! Sem mais comentários. Título auto-explicativo!

Homem Micareta - Esses são hilários. Não estão nem aí pra hora do Brasil. Ele te xaveca e guinda pela cintura. Até aí tudo bem. O problema é que ele faz isso na sua amiga da direita, na da esquerda, na desconhecida que está na sua frente, ou seja, ele acha que a vida é um eterno carnaval da Bahia.

Homem Emo-Hippie - Esses são os meus prediletos. Pessoinhas desencanadas e esquisitas como seus antepassados da década de 60, só agora com uma roupagem franjinha desgrenhada de lado. Simplesmente não dá para saber o que eles estão pensando. Um olhar blasé e atitudes antagônicas são suas principais características. Detalhe: até os amigos dele acham ele estranho.

Homem Latin Lover - Sabe aquele cara que te lança um olhar Don Juan e um sorriso Cepacol?! Então, esses são aqueles que se acham a última bolacha do pacote, o pedaço de bolo mais gostoso do universo e que toda mulher quer dar pra ele. Não importa se você só foi simpática. O fato de você ter sorrido para ele é o suficiente: “Ae, essa quer dar pra mim!”.

Homem Colecionador - Geralmente são homens sérios, com cara de bom menino e que adoram compromisso. Gostam tanto da coisa que tem uma coleção de ex-mulheres e filhos. O lema dele é: Meu coração é igual de mãe, sempre cabe mais uma ex e mais um filho! Ah, ele sempre diz que o problema dos relacionamentos anteriores são as ex, ok?!

Homem Pescador - Pode ter a nomenclatura de Homem Marujo também. Conhecidos por terem uma oratória extraordinária, essa espécie em particular adora contar histórias. Todas fantasiosas e mentirosas, claro! Lendas, contos além da imaginação. O pior de tudo é que ele consegue te convencer que é verdade, até mesmo se ele vier com uma historinha que a marinha japonesa instalou detectores de Godzilla nos navios.

Homem Fanfarrão - Lindo, tesão, bonito e gostosão! Um deus grego, a reencarnação de Adônis. Você acha que um desses nunca vai olhar para você, mas olha. Quando você acha que finalmente encontrou seu príncipe encantado, ele diz assim: “Gata, preciso te falar uma coisa: eu tenho namorada!”. Também tem a versão número 2: “Gata, preciso te falar uma coisa: eu também gosto de meninos!”. Uma gracinha de palhaço, não é?! Um piadista nato, uma vocação mais que especial para ser comediante.

Babi Arruda atua como repórter e assessora de imprensa há 10 anos, geralmente voltada para as editorias de comportamento, cultura e entretenimento. Graduada em Jornalismo pela Universidade Católica de Santos (Unisantos), possui aperfeiçoamento em Comunicação Integrada, Marketing Institucional e também extensão em Assessoria de Imprensa pela mesma instituição. Autora do blog
A Esperança da Caixa de Pandora – onde aborda diversos temas da atualidade e possui uma coluna no Portal da TV Tribuna - afiliada da Rede Globo na Baixada Santista e Vale do Ribeira.Artigos Relacionado:

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Comportamento do Macho Moderno

PALHAÇADAS DE CARNAVAL

Babi Arruda — Mon, 09 Mar 2009 20:30:05 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

Palhaçadas de Carnaval

Palhaçadas de Carnaval

Quanto eu mais conheço os homens, mais perto da ignorância eu me aproximo! Esta é a conclusão que chego num balanço final pós-carnaval. É inacreditável como esses fanfarrões conseguem superar todas as expectativas de palhaçadas e micagens. Até mesmo euzinha acostumada a essas apresentações circenses fico pink com determinados acontecimentos.

E como não sou egoistinha vou dividir com vocês minhas caras leitoras algumas epopéias que chegaram aos meus graciosos ouvidos, relatos de colegas chocadas com as atitudes da ala masculina durante os dias de folia: as famigeradas palhaçadas de carvanal!

Para começar uma clássica, um velho número muito conhecido por nós, mas que ainda eles acham que tem graça: terminar com a respectiva duas semanas antes do carnaval. Sim colegas, isso ainda acontece em pleno século 21. Esta prática ainda não foi abolida!

Lembro muito bem que quando eu tinha uns…, então, eu tinha uns…bom, deixa pra lá esse negócio de números precisos! Algum tempo atrás (pouquíssimo, ok?!), na minha adolescência eu tinha uma amiga que quando chegava no mês de fevereiro, o namorado arrumava uma briga e terminava o namoro. Tanto que ela ficou conhecida como minha amiga colombina. Ela só saía comigo nessa época do ano. A palhaçada durou oito anos!

E vejo nos dias de hoje isso acontecer com outra amiga minha. Uma mulher adulta, independente e bem resolvida. Sabe de quem é a culpa? Das coleguinhas que se prestam a ir nesse tipo de espetáculo. Porque se pode ter 15, 30, 45, 60 anos. Amor próprio e auto-respeito não têm idade!

Uma situação um pouco diferente, mas ainda uma palhaçada foliã é aquele palhacinho, que se achando o máximo (praticamente um galã de novela mexicana da sessão da tarde) começa a te xavecar insistentemente, te segurando pelo braço, te guindando pela cintura. Você mal consegue respirar porque ele não te dá espaço.

Depois dos 975 nãos, ele finalmente cansa em querer ocupar o mesmo quadrado que você. E adivinha o que ele faz? Pula para o quadrado do lado onde está sua amiga. Rá, muito esperto! Ele realmente acha que irá conseguir alguma coisa com a amiga que assistiu a todo o espetáculo de camarote. Bom senso e menos cachaça na cabeça oras!

Porém, a pérola máxima, a campeoníssima para finalizar este momento de pura alegria e descontração é uma história que aconteceu com minha amiga Izabelli. Estava ela lá toda feliz e saltitante quando um Pierro se engraçou com ela durante o meio do “baile” (sou antiga, ainda falo BAILE!).

Conversa vai, conversa vem e a magia acontece: o beijo! (Quis deixar a história bonitinha, mas o que aconteceu foi pegaria mesmo…rsss). Ele parecia um gentleman, muito educado, divertido e o melhor de tudo: ficou só com ela durante todo o BAILE.

Como estava muito bom para ser verdade e milagres só acontecem em época de natal, finalmente ele revela sua verdadeira face de palhaço: o desinfeliz começa a falar da ex-namorada, no qual ele terminou faz duas semanas!

Não gente! Isso é uma palhaçada! Homens aprendam que quando se está com uma mulher não se fala de outra, seja ela uma beijante, ficante ou peguete. É no mínimo desagradável, deselegante e broxante! Nem vou tecer mais comentários sobre isso porque senão serei obrigada a ser grossa com este palhaço. E ele não vale nem um amendoim estragado.

A única coisa que me intriga é saber se esse palhaço é o mesmo da primeira história. Aí rasgo meu diploma e abro um circo de vez!

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PALHAÇADAS DE CARNAVAL

Conselhos + Amiga Surda = Dor de Cabeça

Babi Arruda — Fri, 20 Feb 2009 14:48:33 +0000

COLUNA VIDA DE BALZAC

por: Babi Arruda

Conselhos + Amiga Surda = Dor de Cabeça

1, 2, 3, testando! 1, 2, 3, testando! Olá, som! Ah, ah, ah, som, 1, 2, 3! Caras leitoras, vocês estão lendo? Visão perfeita e leitura apurada? Posso continuar com minhas dissertações sem problema algum? Todas vocês estão me compreendendo? Tenho total e irrestrita atenção?!

Ótimo porque eu não poderia continuar o artigo de hoje sem que eu tivesse pleno e total foco de vocês. Sinceramente, às vezes eu acho que não estou escrevendo a língua portuguesa corretamente ou então que não falamos o mesmo idioma. Não, sabe como é! Tem algumas coleguinhas que simplesmente ignoram todos os conselhos, sugestões e reclamações aqui tão brilhantemente articuladas (estou metida hoje!).

Conselhos + Amiga Surda = Dor de Cabeça

São que nem crianças. A gente fala: não mexe, não põe o dedo aí, machuca, faz dodói. Pra que? Para segundos depois o dedinho estar encaixado naquele famigerado buraquinho que dá choque. Sim, pra que dar ouvidos aos conselhos, não é? O ego super inchado fala: “pode deixar, eu sei me cuidar sozinha! Já estou sabendo dos riscos!”

Sabe porcaria nenhuma coleguinha teimosa! Quantas vezes eu disse: não vira mascote (definição: beijar mais de um gatinho da mesma turma). Homens demoram muito para evoluir. O tesão é longo, porém a esperteza é curta e a língua afiada.

Simplesmente não é legal virar objeto em comum de um grupo de amigos. Isso não é saudável para sua auto-estima querida. Você só irá se aborrecer com comentários maldosos e maliciosos, sem contar que isso pode afetar o relacionamento interpessoal da galera. (Que chic hein?!)

Tenho uma longa lista de colegas que simplesmente ignoram todos (eu disse TODOS!) os meus avisos e especulações. Teve uma que esperou eu dar as costas para fazer cagada! Praticamente uma apunhalada pelas costas, um backstab de primeira classe!

Mas deixar estar. Vamos aguardar o desenrolar dos acontecimentos. Estou na marcação e com os dois olhos bem arregalados! Hello people, conselhos foram feitos para serem executados e não para entrar por um ouvido e sair pelo outro! Ouça a bronquinha, faça cara de Gato de Botas e só respire! Aprenda com as escorregadas de outras balzacs. Não tente tirar a história a limpo para ver no que dá.

Além de arrumar sarna pra se coçar (homens, todos vira-latas pulguentos), ainda vai arrumar uma bela dor de cabeça. E torça para não se tornar crônica!

Esse negócio de que comigo vai ser diferente é pura balela. Quando os meninos nascem, eles vêem com dois acessórios de fábrica: um é a Síndrome de Foca e o outro um Manual Prático de Como Enrolar Mulheres.

Não se iluda! Eles são ótimos contadores de histórias. Se você acha que não é capaz de resistir aos encantos desse doce rapaz e de sua lábia fantástica corra, nade, voe, fuja para o outro lado do continente, mas fique bem longe do poder de convencimento do cidadão!

Fique atenta colega. Mulher que não sabe o que quer acaba querendo (e pegando…rsss) qualquer coisa. Mulher que não pensa antes de fazer as coisas fica num mato sem cachorro, gato, coelho, pato e até sapo. E por fim, mulher que é surda aos conselhos das amigas vai ser estrela por muitas vezes nos artigos de Vida de Balzac!

Artigo de: ::: Idiotaz :::

Conselhos + Amiga Surda = Dor de Cabeça