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Se essas pessoas forem:

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
-Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Mulher com TPM?
Só ela!
Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por 3 dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais 5 dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais 2 dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la!
E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!